ポイント カード はお 餅 です か

公開日: 03.03.2020

店員「そちら、お餅しましょうか」 ぼく「えっ」 店員「お餅になりますとつかれるかと思いまして」 ぼく「僕がつかれるんですか」 店員「えっ」 ぼく「えっ」 店員「ご自分でお餅になられますか」 ぼく「えっ」 店員「えっ」 ぼく「変身するってことですか」 店員「なにがですか」 ぼく「ぼくが」 店員「ああお着替えでしたら、そちらのプライベートルームのご利用も可能ですよ」 ぼく「そうなんだすごい」 店員「ではあちらにお運びしましょうか無料ですよ」 ぼく「元には戻れますか」 店員「えっ」 ぼく「えっ」.

友達「戦闘に行くんだけど、一緒に行く?」 ぼく「えっ」 友達「戦闘に行かない?」 ぼく「なにそれこわい」 友達「えっ」 ぼく「近くで戦闘あるんですか」 友達「うん 歩いて10分くらいのところでやってるよ」 ぼく「こわい」 友達「えっ」 ぼく「えっ」 友達「怖くないよ。最近憑かれてるから戦闘に行きたいんだ」 ぼく「憑かれると戦闘に行きたくなるの?」 友達「そうだよ」 ぼく「お祓いとかするの?」 友達「えっ」 ぼく「えっ」 友達「あぁ、お金ないの?じゃあ、お前の分はオレが祓ってやるよ」 ぼく「えっ」 友達「えっ」 ぼく「じゃあきみはどうするの…?」 友達「オレは自分で祓うよ」 ぼく「えっ」 友達「えっ」.

女「今日は家まで来てくれてありがとう。私の乳、好きになりました?」 ぼく「そんなこともう言うの?」 女「ええ。今まで乳と相性が合わない人がいたから、聞いておきたいの」 ぼく「服の上からしか見てないけど、好きです」 女「えっ」 ぼく「えっ」 女「毛が少ないし、ちょっと恥ずかしいんだけど」 ぼく「毛とか生えるんですか?」 女「えっ」 ぼく「えっ」 女「5年前まで、フサフサだったんですよ」 ぼく「なにそれこわい」 女「だから必死に育毛剤使ってるんです」 ぼく「そんなことしないで」 女「優しいのね。今度、乳を飲ませて、結婚の話でもしましょうか?」 ぼく「飲みながら?」 女「結婚した友達は、みんなそうですよ」 ぼく「そうなんだすごい」 女「それでも、乳を舐めちゃだめ。すごく気が変わりやすいんだから」 ぼく「舐めないで飲むなんて、むずかしい」 女「えっ」 ぼく「えっ」.

爆売れ中…!芸能人も鬼リピしてる「お守り化粧水」 年03月31日 view. PRまとめ アラサーが選ぶ「本当に買ってよかったコスメ」10選 年04月07日 view. 店員「ポイントがたまると汚職事件と交換できます」 ぼく「そんなの困ります」 店員「えっ」 ぼく「逮捕されますよね?」 店員「いえ、そのようなことはありませんので」 ぼく「バレない自信があるってことですか?」 店員「そうではなく、別に違法なものではないということです」 ぼく「違法じゃない汚職事件があるんですか?」 店員「違法な汚職事件があるんですか?」 ぼく「えっ」 店員「えっ」 ぼく「なんかこわい」 店員「ですから、無料で当店の料理を召し上がれるだけですので」 ぼく「でも見返りを求められるんですよね?」 店員「えっ」 ぼく「『にゅうさつよていかかく』とか教えるんですか?」 店員「よく分かりませんが当店はお客様に汚職時を楽しんで頂くのが一番の見返りです」 ぼく「犯罪を楽しんでいるんですか、こわい」 店員「ですから、犯罪ではなくてですね」 ぼく「えっ」 店員「えっ」.

店員「おサイフケータイ対応の携帯電話はお餅ですか?」 ぼく「いえ、ちがいます」 店員「お餅ではありませんか」 ぼく「おサイフケータイですけどお餅じゃないです」 店員「おサイフケータイでしたら、ポイントカードをお餅の携帯電話にダウンロードできますよ」 ぼく「難しそうですね」 店員「簡単ですよ。操作方法等はこちらのリーフレットに記載しておりますので、お餅になってください」 ぼく「無理です」 店員「えっ」 ぼく「えっ」.

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人事「もう内定はお餅ですか」 ぼく「いえしりません」 人事「えっ」 ぼく「えっ」 人事「まだお餅になってないということでしょうか」 ぼく「えっ」 人事「えっ」 ぼく「変化するってことですか」 人事「なにがですか」 ぼく「内定が」 人事「ああ現段階では無い内定ですが     10月1日になれば正式に内定となりますよ」 ぼく「そうなんだすごい」 人事「それでは今この場でお出しするということで・・・」 ぼく「くさったりしませんか」 人事「えっ」 ぼく「えっ」 人事「内定取り消しの事でしたら心配ありません。     当社はここ数年ずっと象臭象液が続いていますので。」 ぼく「なにそれこわい」 人事「えっ」 ぼく「えっ」 人事「えっと・・・     じゃあ取り合えず無い内定ということでよろしいですか」 ぼく「なにそれもこわい」 人事「えっ」 ぼく「えっ」. 大学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」 面接官「えっ」 大学生「えっ」 面接官「悪いことでもしたんですか」 大学生「いえ、特に」 面接官「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」 大学生「社員の方に轢かれたからです」 面接官「えっ」 大学生「えっ」 面接官「何ていう社員に轢かれたんですか」 大学生「説明会でお会いした方全てです」 面接官「えっ」 大学生「えっ」 面接官「大丈夫ですか」 大学生「はい。体力には自信があります」 面接官「そうなんだすごい」 大学生「事故紹介させていただきますと・・・」 面接官「まだあるんですか」 大学生「たくさんあります」 面接官「えっ」 大学生「死亡理由の方がいいですか」 面接官「死亡してるんですか」 大学生「はい」 面接官「なにそれこわい」 大学生「えっ」 面接官「いつから死亡してるんですか」 大学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが、社員の方に轢かれて更に死亡度が高まりました。」 面接官「なにそれもこわい」 大学生「えっ」.

医者「少し隊長が悪いようですね」 ぼく「えっ」 医者「まあ対したことはありませんが、念のため1日入院してもらいます」 ぼく「だれがですか」 医者「えっ」 ぼく「えっ」 医者「あなたがですよ」 ぼく「いえちがいます」 医者「えっ」 ぼく「えっ」 医者「あなたの隊長が悪いんですよ」 ぼく「ああぼくじゃないんですね」 医者「いえちがいます」 ぼく「えっ」 医者「えっ」 ぼく「ぼくの本当の姿ですか」 医者「まあそれでいいです」 ぼく「そうなんだすごい」 医者「しばらく寝てれば大丈夫ですよ」 ぼく「謹慎ですか」 医者「まあそれでいいです」 ぼく「首ですか」 医者「いえ退役が少しおかしいだけです」 ぼく「やっぱり首ですか」 医者「えっ」 ぼく「えっ」.

探して追加 アップロード. 関連まとめ 【コピペで簡単】ビジネスで使えるメール署名デザイン … 意味が分かると怖い話コピペ集【解説付き】 使える顔文字を探すならココを見ればOK!超厳選したシ… 【爆笑注意】思わず吹き出すおもしろyahoo知恵袋回… 【笑える】もぅマヂ無理。リスカしょ・・・ のまとめ…. 爆売れ中…!芸能人も鬼リピしてる「お守り化粧水」 年03月31日 view.

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係員「水着は検査にご協力ください」 ぼく「えっ」 係員「インフルエンザの水着は対策を現在実施しております」 ぼく「水着着ていなければ関係ありませんか」 係員「えっ」 ぼく「えっ」 係員「どちらからお戻りですか」 ぼく「メキシコです」 係員「では水着は検査の対象となります」 ぼく「ビーチに行ったので一応もってますけどね」 係員「えっ」 ぼく「ここで着替えないといけませんか」 係員「検査は麺棒で粘膜をこするだけです」 ぼく「なにそれこわい」 係員「えっ」 ぼく「ああだから水着に着替えるんですね」 係員「えっ」 ぼく「麺棒とか太くて痛そう」 係員「痛くはないと思いますが」 ぼく「慣れてるんですか」 係員「それは仕事ですから」 ぼく「やさしくしてね」 係員「えっ」 ぼく「えっ」.

店員「そちら、お餅しましょうか」 ぼく「えっ」 店員「お餅になりますとつかれるかと思いまして」 ぼく「僕がつかれるんですか」 店員「えっ」 ぼく「えっ」 店員「ご自分でお餅になられますか」 ぼく「えっ」 店員「えっ」 ぼく「変身するってことですか」 店員「なにがですか」 ぼく「ぼくが」 店員「ああお着替えでしたら、そちらのプライベートルームのご利用も可能ですよ」 ぼく「そうなんだすごい」 店員「ではあちらにお運びしましょうか無料ですよ」 ぼく「元には戻れますか」 店員「えっ」 ぼく「えっ」.

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警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」 ぼく「えっ」 警官「寄生虫ですから、引き返してください」 ぼく「なにそれひどい」 警官「えっ」 ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」 警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」 ぼく「えっ」 警官「えっ」 ぼく「だれが重体ですか」 警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」 ぼく「あなたも僕に寄生しますか」 警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」 ぼく「えっ」 警官「つまり事故ですね」 ぼく「何が産卵したんですか」 警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」 ぼく「なにそれやばい」 警官「ええ」 ぼく「重体の人は大丈夫ですか」 警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」 ぼく「なにそれこわい」 警官「えっ」 ぼく「えっ」 警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」 ぼく「なにそれもこわい」 警官「えっ」 ぼく「えっ」.

店員「クーポンはお餅でしょうか」 ぼく「えっ」 店員「クーポンはお餅ではないですか」 ぼく「いえ知りません」 店員「えっ」 ぼく「えっ」 店員「お餅ではないということでしょうか」 ぼく「ちょっとわからないんですが」 店員「当店のクーポンをご存じではないのでしょうか」 ぼく「はい」 店員「今キャンペーン中で配布させていただいてます」 ぼく「お餅をですか」 店員「えっ」 ぼく「えっ」. 係員「水着は検査にご協力ください」 ぼく「えっ」 係員「インフルエンザの水着は対策を現在実施しております」 ぼく「水着着ていなければ関係ありませんか」 係員「えっ」 ぼく「えっ」 係員「どちらからお戻りですか」 ぼく「メキシコです」 係員「では水着は検査の対象となります」 ぼく「ビーチに行ったので一応もってますけどね」 係員「えっ」 ぼく「ここで着替えないといけませんか」 係員「検査は麺棒で粘膜をこするだけです」 ぼく「なにそれこわい」 係員「えっ」 ぼく「ああだから水着に着替えるんですね」 係員「えっ」 ぼく「麺棒とか太くて痛そう」 係員「痛くはないと思いますが」 ぼく「慣れてるんですか」 係員「それは仕事ですから」 ぼく「やさしくしてね」 係員「えっ」 ぼく「えっ」.

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lifetime2 さん. 店員「そちら、お餅しましょうか」 ぼく「えっ」 店員「お餅になりますとつかれるかと思いまして」 ぼく「僕がつかれるんですか」 店員「えっ」 ぼく「えっ」 店員「ご自分でお餅になられますか」 ぼく「えっ」 店員「えっ」 ぼく「変身するってことですか」 店員「なにがですか」 ぼく「ぼくが」 店員「ああお着替えでしたら、そちらのプライベートルームのご利用も可能ですよ」 ぼく「そうなんだすごい」 店員「ではあちらにお運びしましょうか無料ですよ」 ぼく「元には戻れますか」 店員「えっ」 ぼく「えっ」. お気に入り 詳細を見る. 部長「汚い机だな 君、ちゃんと生理してるの?」 ぼく「えっ」 部長「生理は毎日してるのかと聞いているんだ」 ぼく「そもそもぼくは男なので生理はありませんし、生理というものは月に一回ではないのですか」 部長「男ならなおさらだ!毎日きちんと生理しなきゃならんぞ」 ぼく「えっ」 部長「だいたい君の周りは普段から物が産卵してるぞ」 ぼく「えっ」 部長「あまりに酷いと蚕になるからな 気をつけろよ」 ぼく「幼虫になるってことですか」 部長「ああ 君は上から要注意の韓国を受けているからな」 ぼく「koreaこまった」.

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